我又见到您了。 在梦中。 不知不觉，您离开我，已经5年了，公公。这个称呼，也已经5年没有在我口中叫出了。 我永远都忘不了，5年前的那个晚上，是我打的电话，是我唤来的救护车，把您送出家门。您没有和我说再见，也没有像以前一样，再对我说：“山山，我很快就回来了。” 我永远都忘不了，您那轻轻地对我摆手....我不知道，那是对我的安抚，还是对我的告别。我一直以为，您很快就会像往常一样，静静地对我微笑。 我永远都忘不了，接到妈妈的那个电话，她对我说，您到了很远的地方去了....那一刻我的感受。 我永远都忘不了，您教我打乒乓球，您教我写字，您教我做饭...忘不了我做错事之后您对我的宽容，忘不了您对我赞许的微笑....忘不了您自行车前杠上我的小藤椅...我忘不了您教我的每一句俏皮话，忘不了您为我买的每一本小人书..更忘不了您叫我的那句“山山”..... 怎么可能忘记呢。婆婆经常说，您一生人最大的快乐，就是有我这个孙子。公公一生脾气耿直，不善交际，纵使文采出众，饱读诗书却因为历史和性格的原因而没能一展抱负，郁郁不得志。因此家里人常常说您脾气大，性子直，也容易生气。可是对我，您却没有发过一次脾气。在我印象里面，公公总是把所有的笑容都给了我，正如您把所有最好的东西都给了我一样。在我心里面，公公是最博学多才，最慈祥温和，最勤劳简朴，也是最理解，最包容我的人。 试问这样的公公，我怎么可能忘得了？ 可是很奇怪，您已经离开后，我几乎从来没有哭过。在得知消息的电话里没有，在丧礼上没有，在拜祭的时候，也没有。有一段时间，我甚至以为，我是不为您的离开而伤心。 然而我错了。 我只是一直没有接受这个事实。 我在内心的深处，一直相信着，您没有离开我。我一直相信着有一天，我会在电话里再听到您叫我；我一直相信着有一天，我会在桌面上再看到您那个补得不能再补的布包；我一直相信着有一天，我踏进您的房间，能看见您再对我微笑...然而，5年过去了，这一切都没有再发生，哪怕一次。每次我唯一得到的，就是份期待之后，那种淡淡的失落，还有那您已经不在的事实。即便是这样，我依然一直相信着....我不愿接受，也不想接受。 唯一让我不得不接受的，只有每次我梦见您之后，我流下的眼泪。唯有在梦中，我才能真正的看见您，我才能对您说：公公，我们明天还去喝茶吗？也唯有在梦中，我才能再次看见您的笑容，听见您叫我“山山”，才能再聆听一次您的教诲...每次这个时候，我多么希望梦境能再长一点，哪怕一秒；我多么希望我一觉醒来，您能真正在我身边，哪怕只和我说一句话啊！ 可是尽管如此，也让我心满意足了。 我从来便不相信神的存在，这也是您教我的。可是每次在梦中，回忆中见到您之后，我都会感谢那个不知是否存在的“神”。感谢祂通过那一个个梦与回忆让我知道， 正如您教给我的一切事情， 正如您留给我的一切回忆， 正如您印在我脑海里的一点一滴， 您与我，从未别离。
